Palabras de un mamá.

Están convencidos de que al muerte es algo penoso. Es posible que para ellos lo sea; la imposibilidad de seguir intentando satisfacer sus almas, los enloquece; la impotencia de no haber cumplido con sus destinos, les corroe la integridad. El problemas de ellos, es no saber cual es el camino. Dejame decirte hijo mio, todos en este mundo actuamos un papel, tenemos un rol. Sé exactamente donde comienza y donde acaba mi vida, y de la misma forma comenzó y acabará la tuya. Es nuestro cometido; asi siempre fue, y asi siempre será. Estas mismas palabras me las dijo mi madre, y estas mismas palabras les dirás a tus hijos.
Pero con ellos es un problema. Alguien, en algún momento, olvidó transmitir aquel mensaje. Poseídos por la la avaricia, alienados por la lujuria o borrachos por las uvas, olvidaron sus obligaciones. Y es asi, que poco a poco, olvidaron su papel en el mundo. Simplemente, no saben por que vivir, no conocen el sentido de sus vidas.

A nosotros no nos importa morir, por que ese, es nuestro destino. Para nosotros, una vida defectuosa seria la inmortalidad.
Y a pesar de eso, hay humanos que intentan alejarnos de nuestro cometido, arrancarnos el alma, privarnos de la oportunidad de consagrarnos como un elemento imprescindible.

Mañana temprano vendrán a buscarme. Seguramente cuando despiertes, ya no estaré aquí. Sé que es triste, y que desearías prescindir de tus patas delanteras, para aferrarte a mi, de esa extraña forma que ellos llaman abrazo. No debes mugir de tristeza. Mañana estarás solo, y pasado también. La infancia es la mas especial de todas las etapas, no la desperdicies pensando en el futuro. Cuando despiertes, correrás, por donde yo he corrido; comerás el pasto, que gracias a mi estiércol ha crecido; contarás las estrellas, que alguna vez yo he contado; crecerás, y cumplirás tu destino.

Te quiero muuuuucho, hijo mío.

¿Por qué Zezé hablaba con su árbol, pero sabia que Papá Noel en realidad eran sus papás?
Mas allá de creencias ciegas y dogmas sin fundamento, hay una Fe selectiva, un afán de encausarnos hacia un objetivo, muchas veces, poco conveniente. Ejercer una actividad; volcar nuestros intereses en iniciativas muchas veces efímeras, que sirven como filtro de la realidad, y nos dejan ver de este mundo, solo aquello que nosotros queremos. Ya sea rezando por la caza indiscriminada de ballenas, armonizando nuestra casa según las reglas del feng shui, hablando con nuestra planta de naranja lima, o enviándote sms's sabiendo que jamás van a llegarte.

(Me está costando sostener la analogía.)

El costado verídico de la vida. Las coordenadas precisas de nuestra posición en un plano social y geográfico. Sobre este chico: pobre, con una familia semi ignorante y egoísta, dependiente del destino laboral de su padre. Con respecto a mi: relativamente pobre, con una familia que confía en mi más de lo que deberían; con armas algo imprecisas para defenderme y subsistir en la vida real, y un puñado de remeras que me es difícil saber a quien vendérselas.


Quiero que sigas siendo mi planta de naranja lima. Tengo ganas de no dejar de ser chico, de seguir hablándote, de imaginar que vivimos aventuras, y todas las tardes contarte algo de lo mío, de sentarme arriba tuyo y cabalgar(?), de y seguir un ratito mas, como sigo ahora; extrañándote, pero no tanto, por que todas las noches, dentro mío te hablo.

En tiempos donde la comunicación está basada íntegramente en formatos audiovisuales, confío en que hayas heredado de tu abuela esa pasión por los crucigramas, y tengas aún, conocimiento suficiente para interpretar estos garabatos. No pretendo caer en excentricidades, o jugarla de original; simplemente es una simpática particularidad que perduró en mi vida cotidiana: la escritura.
Recuerdo con orgullo cuando la rebelión de las máquinas nos privó de ese asqueroso aburguesamiento cotidiano, y nos llevó otra vez a situaciones que ridículamente habíamos delegado a la tecnología; conducir autos, limpiar, cocinar, caminar, criar nuestros hijos. MAQUINAS PARA CRIAR HIJOS, ¿que especie de mierda es esa? Recuerdo a principios de la década del 20, aquel proyecto para recrear pasión: La Máquina Del Amor. Un extraño procedimiento que recreaba perfectamente esa misma sensación que acontecía cuando te recordaba. Primero el deseo, luego la pasión, seguida del mas hermoso bienestar; mas tarde la locura, las dudas, el rencor, y algunas lágrimas. La máquina funcionó a la perfección. La iniciativa fue un fracaso, en estos días ya nadie está dispuesto al sacrificio, ni a arriesgarse al sufrimiento.

En fin, cuando las máquinas dejaron de planchar nuestra ropa y cocinar nuestras cenas, levanté un pequeño negocio de comidas para llevar. Mis canelones fueron un éxito, y obtuvieron una importante fama que trascendió el ámbito local, dando por resultado interesantes beneficios económicos, durante unos 2 meses; cuando el gobierno me convocó junto con otro centenar de gente "instruida", para desempeñarnos en el ámbito gubernamental. Después de dos semanas de monótona burocracia, afortunadamente pude conseguir un empleo mejor. Había una importante oferta laboral, que desde hacia varios años, eran inimaginables para un ser humano: vendedores, despachantes de tienda, conductores, secretarios, señoras de la limpieza, y variada cantidad de empleos, como en los viejos tiempos. Como en los viejos tiempos, también, ningún trabajo concordaba conmigo.
Sin embrago encontré uno, con un salario muy bajo, y condiciones de trabajo que el común de la gente vería como desfavorables: incomunicación, interacción con ámbitos naturales y desvinculación casi total con la civilización. A mi familia les conté sobre un supuesto empleo de vendedor de libros. Preguntaron si no estaba prohibido, y le dije que no, que en tu país no. De vez en cuando mando algunos mensajes, y le invento a mamá imaginarias historias en las que voy a buscarte a tu trabajo (sos critica de perfumes), y caminamos por el parque agarrados de la mano. Siempre pregunta cuando va a tener nietos, y siempre invento un ridículo miedo a las guerras nucleares y a un futuro apocalíptico, donde no quisiera que viva mi hijo.

Tengo pánico de haberme perdido en tu memoria, que ya no recuerdes mi nombre, ni mi cara, ni un momento compartido. Yo pienso demasiado en vos, recordé cientos de situaciones a tu lado, e imaginé otras miles. Surgió el peculiar problema de no saber que vivimos, y que imaginé que vivimos.

Soy un experto soñador, pero en días como hoy, me es inevitable la melancolía. Cuando el cielo está nublado, y no me permite observar la bastedad del mundo, y contemplar las estrellas. Y contar las estrellas, después de todo, a eso me dedico. Y no es este un recurso literario, no estoy siendo metafórico, en verdad, es mi trabajo, contar estrellas.
Aunque no llevo muy bien los cómputos, y mis mapas son desprolijos y algo caóticos, y nunca recuerdo en que parte quedé la noche anterior, eso no importa. Solo estoy acá por ese pequeño instante cuando dejo que la credulidad me invada, y al divisar un estrella fugaz pienso en vos, y mi deseo siempre es al mismo.

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Fecha de Modificación: 15/02/2008 11:28



Amor, en este momento estarás en el tren, junto a la ventana, mirando hipnótico paisaje de la humilde geografía de una ciudad secundaria, perimetral, carente de toda extravagancia turística. Te pedí que leas esto cuando el tren arrancara, por tres motivos:
Primero: Necesitarás tiempo y soledad, para que tu mente entienda lo que tus ojos leen; y para que tu alma crea, lo que tu buen y escéptico entendimiento niega. Fue siempre un tentación contarte mis secretos. Tu mente recelosa y tacaña a la hora de discernir sobre mis explicaciones de la vida, mis “inventos”, disparates filosóficos emplumados de fantasías, con las cuales trataba de explicar y justificarlo todo. Intentaba hacerte creer que la lluvia nunca cae sobre mí, insistía sobre mi interacción y dominio sobre animales e insectos. Incluso, recuerdo haber echo un esperi



A veces me asusto de mi mismo. No tengo idea de como sigue, ni de que se trataba, ni nada de nada. Lo único que recuerdo que salió de mi, es ese parrafito del tren, el resto es como si lo hubiese escrito otra persona.

Una historia sin trama y sin final es al mismo tiempo una historia con infinitas tramas y finales.

Una hermosa muchacha leyendo una declaración escrita donde su novio le confiesa que en realidad es el diablo, o jesús, o un agente secreto, o algun primo lejano.

El Sr Smithen, le revela a su amada que en realidad su nombre es Ernesto Gonzales; que nunca le gustaron los Beatles, que odia los dias lluviosos y las peliculas de woody allen, y que en este momento está huyendo hacia Islas canarias con todos sus ahorros acompañado de su amante, la mucama. Todo esto mientras a ella se le escapan unas lagrimas, gira sobre si misma en el asiento y contempla como las estacion se aleja. Lo vé parado en la punta del andénn despegandose su bigote. Si, su bigote era falso. El tren se presipita inminentemente despojandola de todo lo que siempre quiso. En un instante de desesperacion intenta frenar el tren, pero desiste. Se da cuenta que viaja en otro tren mucho muy grande, donde viajamos todos, y el cual no tiene freno de emergencia.

El poeta Gabriel Bermudez intenta de forma cortéz, sobrellevar el mas indecoroso rompimiento. Las actos mas bondadosos, al servicio de los objetivos mas nobles que un ser sensible pueda estimar. Dieron por resultado la situacion cruel que un ser sensible pueda estimar.

"Siento decirte, que te he usado amada mia. Eres mi musa mentora, la materializacion de ese efimero estado que todos llaman inspiración. Me has obsesionado, me has dado esperanzas, provocado penurias, y echo sucumbir con todos los sentimientos que el humano ha catalogado, y con aquellos indescriptibles que puedan existir. Amada mia, incluso me has hecho dudar de mis capacidades narrativas, sometiendome a sensaciones imposibles de plasmar sobre un papel. He llorado, reido, deseado; te he odiado. Amada mia, todo eso lo he escrito y publicado. Me haces tan feliz. Pero mas feliz soy escribiendo, y para escribir, de la desdicha dependo."

En el momento en que te dispones a escribir esto es veinte de julio del año dos mil ocho. En 8 dias se conmemorará un nuevo aniversario de tu nacimiento. Por primera vez en tu vida, hace unas horas, tropezaste con la realidad. La ingenuidad bajo la que te amparaste desde que tenes conciencia, se desmoronó repentinamente, golpeada por una serie de circunstancias que provocaron una ensalada con los condimentos mas tristes que una persona puede experimentar.
Fue asi, que erizó tu piel la certeza de lo inevitable, ese mismo sentimiento que provoca la noticia de un familiar fallecido: Litros de agua helado deslizándose entre nuestra piel y nuestra la carne, especialmente en los tríceps. Una alteración en el ritmo respiratorio, nuestro cuerpo se agita y procura abastecernos de mas oxigeno, sin embargo nos sentimos sofocados, sin aire para gritar, para pedir ayuda. Deberías pedir ayudan, te robado las esperanzas.
Un duende de carcajada burlesca y traje verde, pero invisible, muere de risa y señala las falencias de tu vida en un extraño mapa que además del espacio representa el tiempo. Revela mi ubicación en la vida, y deja advertir los caminos que nunca tomé; cuando dudé, vacilé y amedrenté ante miles de posibles rutas que nunca transité, reprimido por mi cobardía. Todas las vidas que no viví, y que a primera vista, tristemente, parecen mucho mejor que la mia. El duende saca de su pequeño bolsillo un gigantesco cartel que grita "ESTÁS DESTINADO A LA MEDIOCRIDAD", mientras rie diabólicamente con su boca tan abierta que creo divisar unas caries. El duende se esfumó.

Te acercaste al mapa que el duende no tuvo la precaución de llevarse. La vida de varios de tus amigos también estaban graficadas. Solo te concentraste en un nombre, lo buscaste con desesperación. Lo encontraste. Tu destino y el de ella, ya no se cruzaban.

Nuestro destino, el mio y el tuyo, no es el mismo. Desde este momento en el que vos decidiste ser así, yo voy a dejar de existir. Hoy te recibiste de persona grande. Hoy dejaste de soñar cosas estúpidas, para empezar a hacer cosas estúpidas. Hoy me morí, y hoy vos naciste.

La historia esa del tren.

¿Es acaso usted, una persona curiosa, entusiasta con lo inexplicable y lo prohibido? Pues entonces, que usted conozca esta historia, es de extrema importancia para mi desafortunada existencia. No se preocupe, dos estaciones me es suficiente para contarle las peripecias de mi eterno viaje. Oh si, es un viaje eterno, o mas bien, un viaje de longitud indeterminada; pero que desgraciadamente, intuyo, no terminará con mi muerte. Empezó hace 31 años, cuando era tan solo un muchacho. Un muchacho apuesto, con buen porte, y un andar señorial que despertaba el interés de muchas señoritas.
Fue en una tarde primaveral, cuando mi destino se desvió y tomó el mismo rumbo que estos vagones, que ahora miran con ironía, e incluso a veces, burlescamente. Si, a veces el traqueteo de las vías se transforma en una serie de carcajadas, que con el mayor de los descaros, se mofa de mi destino. La gente que transita por aquí tan solo al pasar, no se da cuenta, pero yo sí; yo distingo cuando los coches ríen, cuando se gimen, cuando cantan de alegría, o cuando lloran de tristeza, por el monótono destino que el universo les impuso. Pero solo yo puedo oírlos, solo yo, que paso día y noche con ellos.
¿Qué por que vivo aquí? Estoy buscando algo que hace mucho tiempo he perdido: mi alma.
Fue un demonio con apariencia de ángel. Él, es el encargado de ejecutar una peculiar maldición, la cual, consiste en lo siguiente: El susodicho que fuese alcanzado por el encantamiento, se enamorará perdidamente de la mujer mas hermosa del mundo, la cual, procurará estar en el andén del frente, y ser visualizada cuando nuestro tren se haya precipitado inminentemente, alejándonos para siempre de la señorita estimada. El afectado se verá invadido por las esperanzas más absurdas, y dedicará su vida a búsqueda de ese amor perdido.
Oh, claro que hay solución. El procedimiento para romper el hechizo, consiste en contar esta historia 124 veces. El centésimo vigésimo cuarto conocedor de esta historia, será maldito, liberando al orador, y debiendo proceder al mismo trámite para su desencanto.
No! No! Espere, no reaccione de esa forma, usted no es la centésimo vigésima cuarta persona, se lo aseguro. Supongo…
En realidad, no sé con exactitud a cuantas personas le conté mi historia. La verdad, hace ya mucho tiempo que nadie prestaba atención a mi relato. La gente se fastidian rápidamente, me tratan de loco; los púberes se burlan cruelmente de mí; y las viejas huyen despavoridas, apenas me les acerco. La situación empeoró extremadamente este último tiempo; los teléfonos celulares y los reproductores portátiles, ayudaron a que la gente se aísle totalmente, sin darme lugar a ningún tipo de discurso.
La ultima vez que recibí atención, fue de otro habitué de estos lugares. Fue muy traumatizante, lo recuerdo muy bien. Cuando me disponía a relatar mi historia, el interrumpió bruscamente, y desplego un relato idéntico al mío. Luego, con una gran sonrisa, dijo que yo fui su centésimo vigésimo cuarto relato. Me dio las gracias, un fuerte apretón de manos, y se fue para siempre.
Desde ese día, no comprendo si fuí hechizado nuevamente. No sé a cuantas personas debo contarles mi historia, si serán las maldiciones acumulativas, o qué. La verdad, ya perdí la cuenta. Mis únicas esperanzas ahora residen en una confidencia que el mendigo me dió. Dijo que entre los pasajeros siempre viajan ángeles, en busca almas caritativas, para recompensarlas por sus actos bondadosos. Dijo que se ocultaban bajo diversas formas: mujeres embarazadas, ancianas decrepitas, o niños que entregan estampitas. Quien favorezca a un ángel, obtendrá a cambio la materialización de sus deseos más profundos. Desde ese día, soy el primero en ofrecer asiento a ancianas y embarazadas; y mendigo, para poder retribuir a todos los niños que piden limosnas.
—Es una historia increíble. Demasiado increíble.
—¿No me cree, verdad?
—Por supuesto que le creo. Y dígame, ¿como era Ella?
—¿Quién?
—Ella, de quien usted se enamoró.

El viejo se quedó pensando con la mirada perdida, mas tarde, murmuró:
—Ya no lo recuerdo…

El tren se detuvo. El viejo dibujo un gran sonrisa, salió de prisa del coche, y mas aún de la estación.
El joven, algo perturbado, fue vacilante hacia la salida, cabizbajo, procurando mirar el piso, alejando su vista del andén de en frente.
Desde ese día viajó en colectivo.

Siempre fuí el loser. Ese que tartamudea, que no sabe correr, tímido, débil. El que no sabe bailar. Soy ese al que siempre le queda mal la ropa.
Estoy dotado de las habilidades socialmente menos provechosas; tengo una ortografía perfecta, mi ingles es casi tan brillante como mi castellano, mis estudios de matematicas son equivalentes a los de aspirante a universitario. Nada mal, teniendo en cuenta que tan solo tengo 13 años.
Sé que todo lo que soy es absolutamente prescindible para desenvolverse en la sociedad. O al menos es lo que siempre me quisiste hacer enteder. Siempre procuraste impregnarme de ese espíritu de paladín; un paladín egoísta y defensor de su propia bandera, caballero de brillante armadura, mostrando su mejor perfil a las damiselas tontas y rubias. Siempre fueron tu debilidad las rubias; decías que habia que mantener la "raza", lo recuerdo muy bien, "la raza" sabía que no era la forma correcta de decirlo, pero nunca encontré la palabra precisa para corregirte. Aunque si la hubiese sabido, nunca tuve el valor suficiente para poder rectificarte. Me parecías un ignorante cuando exteriorizabas tus preferencias hacia las rubias ¿será por que apenas soy un castaño claro?. Siempre me sentí adoptado, siempre me hiciste sentir asi. Tu sarcasmo de mierda, esa sonrisa hipócrita, y esa frase que me atormentó toda la infancia: "¿No serás adoptado vos, no? ¿O me saliste fallado?". Cientos de veces esa frase salió de tu boca, miles de veces sonó en mi cabeza. Incluso hasta llegue a creerlo. ¿Por que no era fuerte como vos? ¿Por que mi cuerpo era casi el de una nena? ¿y mi voz? ¿Por que no era fuerte y efusiva como la tuya?. Todos te conocían y respetaban. A mí todo me conocían, y me maltrataban, y en el mejor de los casos, me ignoraban. Me gustaba que me ignoren, me gustaba estar solo, aun que en soledad siempre lloraba. Sin embargo sentía que al alejarme, me elevaba, pudiendo verlos desde un mejor panorama, mas claro y objetivo. Siempre llegaba a la misma conclusión: Son todos unos idiotas.

¿Acaso es la estupidez un requisito para la felicidad? Todas las personas que conozco y gozan de felicidad, son estúpidas. ¿O el estúpido seré yo? ¿Será que no entiendo como se mueve el mundo? ¿O serán ellos, los que no se dan cuenta? ¿La felicidad consiste en no darse cuenta?

Hoy por la mañana fui estúpido, y no fui feliz. Fue estúpido querer ser algo que no soy. Fue estúpido querer ser vos, aun que sea por unos instantes. Aun que supongo que lo fui, al menos en ese pequeño lapso en el que me saque la mochila y procuré cruzar la calle. Recuerdo muy bien que recordaba lo que una tarde me habias enseñado; que las golpes tiene que ir rectos, y a la cara; que era mejor dos buenas piñas, antes que 10 mal pegadas; que siempre tenia que saber si el otro era zurdo o derecho, para tener cuidado con su mano mas hábil. Él era zurdo, era "El Zurdo". También le decían "El Polaco", era rubio y pecoso. Rubio como vos, parecía tu hijo, incluso jugaba al fútbol como debió hacerlo tu hijo. Le daban la 10, como a vos.

Fui tan estúpido. Miralo al polaco, mira como a escondidas se come los mocos, pendejo boludo, pensar que por vos cague existencia.
Papá, no intentes golpearlo, ese señor no tuvo la culpa. Fui yo el que cruzó mal la calle. Fuí yo el que no vi al auto.

Nunca te vi tan enojado, tan exaltado, tan triste. Nunca te vi llorando. papá, no llores. Yo ya estoy bien. Estoy solo, pero no estoy llorando. Hoy si siento que me eh elevado, veo todo desde un mejor panorama, mas claro y objetivo. Y solo a una conclusión puedo llegar: Somos todos nos idiotas. Pero no importa. Es este mundo nada importa, el final siempre es el mismo.
Se feliz papá. Te amo.

EL MUPV nació luego de una seguidilla de de avances en el campo de la medicina que terminaron por garantizar la salubridad universal. Especialmente gracias a la aplicación de nano tecnologia, la inmunidad del cuerpo humano a enfermedades, infecciones, y deformidades congénitas, terminó siendo fue posible.
En estas circunstancias fue que akuma International Company se especializo en el entonces revolucionario MUPV. Un certero sistema para el monitoreo y control de las pulsaciones, capaz de predecir el número exacto de latidos que nuestro corazón está dispuesto a ejecutar.
Rápidamente el sistema fue de uso obligatorio y universal.


Miro hacia mi muñeca y descubro una pequeña cifra, un puñado de pulsaciones. Tal vez unas 20 horas de vida. No entiendo como no lo advertí antes, ¿tan solo 20 horas?.
Creo que al lado tuyo el tiempo pasa muy rápido, no me doy cuenta de nada, nunca veo el lado malo, nunca mido las consecuencias; aun que, pensándolo bien, ¿De eso se trata todo esto, no?
Y la campana suena, y el tren se predispone a deslizarse. Pienso en correr junto a tu vagón, pero me cuesta moverme con rápidez. Acabo de darme cuenta, ya estoy viejo. Miro una ventanilla y creo adivinar tu perfil. Tal vez con un pequeño trote pueda alcanzar a divisarte, tal vez sientas lastima por este pobre hombre, y me regales una sonrisa.
Me convenzo de que la mejor manera de aprovechar mi últimos momentos de vida, es recordándote. Ah, es verdad, cada vez que me acuerdo de vos inrremediablemente mi corazón se acelera. ¿Será por eso que mi destino llegó tan pronto?
La muerte es tan triste. Pero aun mas triste es la vida. Puedo correr detrás tuyo, o puedo quedarme en este banco mirando la nada y soñando, pero el final, siempre es el mismo.
La única ventaja de conocer cuanto tiempo nos resta de vida, es poder ensayar unas ultimas palabras. Es una pena que a mi lado, no haya a nadie para escucharlas.

Leonel Barrionuevo fue el primer ser humano sometido al MUPV. Hace ya 68 años de aquella revolucionaria implementación , hoy en dia, de tan cotidiana consideración. Ya adaptado totalmente a nuestra vida diaria, resulta difícil entender que el famoso método generó grandes controversias en sus principios. Activistas conservadores de prácticamente todas las organizaciones existentes (relacionadas o no, con lo derechos humanos) se alzaron en contra del, según ellos, antinatural y poco ético método de control.

¿Como resulta la experiencia de ser el primero? Cuentenos de su infancia.
Mi infancia fue, supongo, como la de cualquier niño. Siempre hubo gente que me miró con curiosidad y me hacia preguntas extrañas que no comprendia. Entendia los interrogantes, pero no el raciocinio que los impulsaba a indagarme sobre cosas tan básicas al estilo de ¿como te sientes? ¿Es doloroso?.
Muchos, incluso, intentaban convencerme de que era un desdichado, un fenomeno hibrido de la impunidad de la ciencia durante el Periodo de las luces. Nunca faltaron lo morbosos que me pedían, y luego observaban boquiabiertos, el contador de mi muñeca. Mas allá de eso, todo fue común y ordinario, como un niño normal. Es decir, pese a todo fui un niño normal.

Continúa...


¿Te ha provocado algún tipo trauma esta condición?

Hmmm... no especialmente. En mi adolescencia ya casi nadie me recordaba como "el niño",ya había pasado cosas mucho mas importantes en medio; la ciencia realizó avances mucho mas llamativos y pintorescos, que la prensa no tardó en adoptar como sus favoritos para difundirlos. Por mi parte, yo intentaba no divulgar mi cualidad. No lo comentaba con nadie, y con mis padres habíamos acordado dejar todo eso en el pasado, pese a que siempre supe, me acompañaría hasta el dia de mi muerte.

¿Lo ocultabas por alguna razón? ¿Te sentiste discriminado, o apartado?

No lo ocultaba, simplemente no lo sobredimensionaba. Fuí, soy, y seré una persona normal; no habia motivos para gritarlo a los 4 vientos, ni tampoco para manejar el asunto como un secreto de estado.
Con respecto a la discriminación, los padres de mi primera novia (fanaticos religiosos, por cierto) me prohibían que le vea. Argumentaban que yo representaba lo mas aberrrante de la insolencia humana contra el reino de dios, o algo así. Ella se llamaba laura. Supongo que demasiado no me amaba, nunca contradijo a sus padres.

¿Cuando fue el momento que usted se sintió condenado, victima de tu propia condicion?

El día que cumplí mis 21 años. Ya era mayor, y sentí que habia arrojado valiosisimo tiempo de mi vida a la basura, en parte, gracias a inecesarios trotes, preocupaciones, y exaltaciones desmedidas. Es muy díficil pensar positivamente cuando uno sabe que va a morirse; cuando se tiene una noción cuantitativa de lo que nos queda de vida. No una estimación, una sensación o una corazonada; me refiero a una cifra exacta de los latidos que el corazón esta dispuesto a ejecutar. Tan solo hace falta mirar nuestra muñeca, y contemplar como la cifra va disminuyendo tristemente, y entonces ahi, comienza la paranoia. La certeza de que una tarde de juegos en nuestra infancia, es equivalente a dos o tres novelas de esas que tanto disfruto leer hoy en dia, o que una tarde de sexo tal vez nos prive de algunos dias mas para contemplar el mundo. Es por eso, que me abstengo de toda actividad adrenalinica que me estimule mas de lo necesario.

Pero... ¿de esa forma no se estaría perdiendo lo mejor de la vida?

Nunca dije que disfruto mi vida al máximo, incluso, ya me considero un resignado. En un principio intentaba advertir cual era el camino mas propicio y las actividades mas meritorias para distribuir mi vida.
Termine coqueteando son la locura.
Después, deduje y me convencí, de que todos tenemos una razón de ser, un destino por cumplir, y eso, es lo que hoy me moviliza, a alzar mi voz y sublevarme contra el sistema.

Conozco esa vieja casa, y también a ese anciano. Cuando era niño trabajaba como su asistente, no tenia grandes cualidades para serlo, tan solo vivía cerca, ahi en frente. Además, mi madre siempre recomendaba ser amigo, y no enemigo, de la gente poderosa e influyente. El era hechicero.
Se dedicaba exclusivamente al ámbito amoroso; su especialidad, eran las pociones para el desenamoramiento y el desencanto. Por supuesto, poseía cuantiosa capacidad para, además, hacer que cualquiera ame a cualquiera; cosa que siempre se negó a hacer.
Argumentaba que el amor siempre, absolutamente siempre, provocaba sufrimiento. Según él, la gente ya no sabia amar, nadie aceptaba ni entendía los procesos y etapas del amor;cuando habia concluido, distorsionado, o dilatado hasta provocar el hastío. Vivía quejandose de los mequetrefes obstinados que reclamaban amor a sus ex parejas; y de las señoritas despechadas que al no entender que tan falsos o verdaderos eran los procederes durante el cortejo, terminaban enloqueciendo de tristeza, al sentirse usadas, e insatisfechas de cariño.

Él estaba convencido de que tenia un mision celestial, que los dioses le otorgaron el don de abolir el dolor engendrado por las mentiras y las falsas esperanzas. Nunca actuaba en patrocinio del amor, odiaba el amor. Todos lo consideraron un desquiciado cuando expresó publicamente su plan para, segun él, salvarnos del sufrimiento. Pronostico una nueva era de sexo, desamor y egoismo, .La fuerza publica intervino en el asunto cuando intentó mezclar sus brebajes magicos en los caños maestros que distribuyen el agua. Nadie sabe si pudieron evitarlo o no. Yo creo que no.

En muy poco tiempo el consultorio ganó una gran popularidad. Generalmente eran los amigos de los clientes, los que acarreaban a los mismos a la fuerza. Ellos, cabizbajos procedían con disgusto; por supuesto, por mas doloroso que sea, nadie desea despertar del exquisito trance de la pasión.
Para mayor efectividad, la receta para el elixir tenia algunos parametros preestablecidos determinados por el aspecto fisico del sujeto amado; azucar para los rubios, miel para los morochos, uñas para los gordos, tabaco para los flacos, vinagre para los canosos, etc. Esto, junto con otros datos que el cliente suministraba, ayudaban a la perfecta composicion del brabaje. Determinaban cuanto tiempo debia mezclarse, a que temperatura, e incluso hacia que lado se debi revolver; Datos como: hora y lugar del primer avistaje, primer acercamiento, primer beso, mayor defecto y virtud del amado, ect. En ocasiones se indagaba en hambitos sexuales para obtener una mayor precision. Personalmente, siempre sospeche esto ultimo innecesario, resultado de la morbosidad más descarada de mi jefe.

Rápidamente las empresas empezaron a contratar nuestros servicios. Una trabajador feliz, es un trabajador más eficiente.
Fue entonces que llegó al consultorio, proveniente de una empresa de seguros, una tal Maria Laura. Apenas ingresada, el aire se estremeció. Él la miraba con temor. Ella lo miraba vacilante, como queriendo decir algo, pero sin saber exactamente que.
Comenzaron las preguntas. Ella contesto rápidamente: Es alto, muy alto; sus ojos son azules como al mar; su mirada es inestable; Su piel blanca y su cabello negro. Lo conozco hace dos años; nunca lo tuve demasiado cerca; solo lo he besado en sueños; Es hermoso, y egoísta.
Él no se atrevía a levantar la mirada. Ví como sus manos temblaban al mezclar el brebaje, y como sus dedos, mas torpes que nunca, lo avergonzaban al intentar destapar algunos recipientes.
Supe que algo andaba mal. Rápidamente me di cuenta que era. Siempre me pregunte que pasaría cuando su trabajo choque contra sus deseos. Alguien que podia manipular, hacer y deshacer el amor a su antojo, ¿que se supone que haria en esta situación? Siempre me pareció una persona de una moral excepcional, pero era evidente que cualquiera vacilaría ante la tentación, el deseo. Por que si, estaba muy claro que el aun la deseaba, y si no era asi ¿por que ese nerviosismo y perturbación?

Desecho el recipiente con el preparado, unas lágrimas contaminaron el brebaje. En el silencio mas absoluto se predispuso a comenzar de nuevo. Invite a la dama a pasar hacia otra sala mientras concluía el proceso.
Unos minutos mas tarde ella estaba camino a su casa, con una pequeña botella en la mano.
Le pregunté a mi jefe que debía hacerse en estos casos. Me dijo que lo mejor es dar libertad, prescindir de engaños al alma para fingir felicidad. Dijo que lo mejor es aceptar las cosas, y esperar.
Después de eso, se retiro del negocio, por lo menos en lo que respecta a pociones personalizadas; según dicen, que ahora se dedica a la venta de unos licores que provocan que uno termine amando a cualquiera.
Desde entonces él esta ahí, sentado, mirando la nada. Esperando algo que sabe, nunca va a venir. Tan solo esperando.

Recuerdo como si fuera ayer todo lo que viví por vos. Cada estupidez/locura/incoherencia que hice para satisfacer tu ego y probar que te amaba. Situaciones irreproducibles; mi pelo, y tu repulsión por él; mi homo flexibilidad(?); tu resfriado por nadar de noche; tus mentiras y gmail; Belu y Claudio que me odiaban; Fede y sus 5 fotos; más mentiras.
Cosas que nunca voy a olvidar: Yo cortantome las venas por webcam, nosotros en Irrazabal, yo durmiendo en el aeropuerto, nosotros en el cine, ESE SÁBADO. ESE JUEVES. Ese rompecabezas. Ese vestido dos talles mas chico.

Yo estoy muy bien. Con unos favorables, 8 kilos mas. Sigo caminando como un "gay hueco", según vos. Tengo una desmesurada mensualidad, y no se en que gastarla. Aprendí a comer mariscos. Aprendí a bailar salsa. Bese a dos chicas, y novié con un chico. Tengo un diploma en mi pared que dice que escribo mejor que otros tipos, y 300 hojas A4 con historias tuyas, todas con finales tristes. Tengo tu cinturón de calaveras y tu remera del colegio, la cual, me gusta imaginarme que tiene, todavía olor a vos. No uso mas converse... De todas formas sigo siendo igual, casi identico. Medio callado, medio forro, sensible.

Mañana quiero verte. Voy a ir a tu casa. Si, sé que parece algo impertinente, y que incluso roza lo enfermizo, pero sabes muy bien: Siempre fuiste una obsesión para mi.
Necesito que salgas a la puerta a recibirme, me mires, y abraces muy fuerte. Inmediatamente, voy a requerir de unos 4 o 5 minutos para verte detenidamente, y darme cuenta: estas todavía mas hermosa que antes.
Vas a invitarme a pasar. Tu mama va a tener apenas unas arrugas mas que la última vez. Tu papa va a estar mejor. Tu hermano no va a estar en la casa, como siempre. Vas a llevarme a tu cuarto, voy a sentarme en la silla y a mirar el notebook, rayado y un poco viejo.


Como te encontre? Googleando, de que otra forma. Tengo miedo. Tenes novio? No, no quiero saber. Quiero pensar que sos virgen. Sos virgen? asdasda No, no me cuentes!

Ya tenes 20 años, estas tan distinta... Que estas estudiando? Que música escuchas ahora? Seguís hablando con Belu? Amaste, o quisiste? Lloraste mucho? Reiste mucho? Fucki murió de cáncer? Cada tanto, te acordás de mi? Yo si, cada vez que prendo una pc, cada vez que entro a gmail, cada vez que veo al cielo, las montañas, o tu país en las noticias. En los primeros tiempos me preguntaban por que ya no viaja, o si iba a viajar, o qué. Mi mamá siempre cuenta la historia de que conocí a alguien por inet, y después fui a visitarla. Siempre me cataloga como "internacional". A mi, personalmente, me alcanza recordarte para mis adentros. Y no es que sienta vergüenza de lo vivido, simplemente que hay cosas en nuestra historia, actitudes, que no tiene justificativo. O en realidad si lo tienen, el justificativo de la estupidez y la incoherencia, es el amor. Pero hay mucha gente que no entiende, es estúpida, y no por estar enamorada.
Durante casi dos años fuimos demasiado estúpidos e incoherentes, tanto nos habremos amado? Filosofía barata.

La verdad no sé que decirte, vine hasta si un discurso armado. Vine hasta acá sin saber por que, ni para que. Ya no te amo, creo. No sé si sos la misma, no se si te deseo. Te deseo? Creo que no.
Mirame fijo, a los ojos. Quiero concentrarme, relajarme, e imaginar como hubiese sido mi vida, encadenado a algo tan... inconveniente?

Qué debí haber hecho? No entiendo que hubiese ganado, ni que perdiste, que tan importante soy, o fui para vos. Mas allá de que es muy apropiado tener a alguien que de la vida por vos, pero, era necesario? fue necesario?

He perdido el sentido de la puntuación, y el criterio literario. Si es que alguna vez lo tuve.

No va maaassss!

El casino de las esperanzas se inauguró a mediados de 1940 con el propósito de convertirse en el mayor, y mas tarde único recaudador y reciclador de energías; pudiendo asi, reemplazar a las guerras(las cuales alimentaban a la empresa del muy energético odio) para evitar inconvenientes mayores y la devastación total del planeta mediante las nuevas, devastadoras, e incontrolables tecnologías.
Los mas antiguos miembros de la corte rechazaron desde un principio el proyecto del casino. Argumentaban que las guerras eran proveedoras desde tiempos inmemoriales, que el odio es el mas fuerte de todos los sentimiento, y por ende, del cual podia sacarse mayor provecho; además, la masividad de las muertes ayudaría a controlar la super población y el equilibrio del ecosistema. Un grupo de jóvenes idealistas, no tardó en objetar contra las guerras, basandose consideraciones sobre el amor y la hermandad que debía reinar en el planeta de ahora en adelante. Bleh.

Recuerdo cuando me llegó la invitación para concurrir al casino, era una tarjeta dorada, y rectangularmente desproporcionada en la cual podía leerse lo siguiente:

Sientase usted afortunado, su condición sentimental, esa que ahora lo sumerge en penurias y dudas existenciales, pronto lo salvará de la mediocridad. Usted podra verse satisfecho de todo lo no material que una persona pueda necesitar!
Esta usted oficialmente invitado, al Casino de las Esperanzas!

Uno de los bordes de la tarjeta tenia un troquelado el cual decía "corte por aquí, en caso de aceptar esta invitación". No se muy bien como, pero pasaron 3 o 4 segundos desde el corte de la tarjeta, hasta el llamado de un grupo de hombres en la puerta de casa. Y mucho menos me explico de que forma llegue al casino esa noche, todo fue casi instantáneo.
El casino estaba prácticamente exento de lujos. La mayoría de la gente, al igual que yo, no parecía de gran poder adquisitivo. Apenas ingresado al lugar, un señor
con sonrisa burocrática me entrego una gran bolsa de fichas, y me dijo "Tome, aquí están sus ilusiones". Nunca me hubiese imagina que tan literal había sido esa frase.
Nos hacian apostar en ruletas ciegas, sin números. Nos aseguraban que una de esas 38 posibilidades, era la felicidad absoluta. Las reglas eran simples, debíamos apostar, e irnos a casa, a esperar, a vivir la tortura de una absurda esperanza.

Fui habitué del casino durante muchos años, durante los cuales, me hice amigo de uno de los responsables del lugar, quien, en el mayor de los secretos y con la mayor de las confianzas, me reveló algunas confidencias:

- Todos los apostadores del casino estaban enamorados de personas que no los correspondian.

- La cantidad de fichas otorgadas, era proporcional a la capacidad de ilusion de cada individuo.

- La energía en el universo es limitada, y la finalidad del casino era canalizar recursos (en este caso, los sentimientos) y reciclarlos, para alimentar el universo de todas las necesidades fisicas que requieren energía; siendo responsable el casino, de la luz del sol, la marea de los océanos, y la brisa que sopla en el aire.

También me confesó, que las iluciones son limitadas, y que a los apostadores tarde o temprano, se les hace entrega de fichas falsas para mantenerlos entusiastas, y con ganas de seguir respirando. Me dijo, preocupado, que sospechaba que nunca nadie gano en el casino, que a veces la felicidad absoluta no estaba entre esas 38 opciones, debido a que habia gente que estaba destinada a ser infeliz. Tambien dedujo que la unica forma de ganar, es retirarse con fichas en la mano, con verdaderas fichas en la mano.

Y hoy estoy aca, mientras afuera cae la lluvia, con lapiz y caderno, escribiendo y preguntandome ¿Que tan auentica son, las fichas que guardo en mi bolsillo? ¿Mi felicidad radicará en la soledad, y en mi literatura mediocre? ¿La buena fortuna alguna vez estuvo, entre esas 38 posibilidades? ¿Por que soy tan feo?

Me quedan unas pocas fichas... Vales la pena?

La espera se hacia larga, muy larga; sin embargo, ella se mantenia tranquila, la ansiedad estaba muy lejos de invadirla. En el lugar, se respiraba burocracia. Todo tenia un tinte de gran formalidad. Quienes atendían, reflejaban una seriedad y responsabilidad que desentonaba con sus flamantes sonrisas(empleados muy satisfechos, sin lugar a dudas). Ella se sentía muy a gusto. Los sillones de espera eran demasiado cómodos. La decoración, era complaciente en extremo; minimalista y relajante. Ella tenia la sensación que podía esperar ahí por siempre, sentada cómodamente, con su carpeta en la mano. El tiempo transcurría sin preocupaciones. El tiempo transcurría, pero parecía no avanzar, las horas pasaban pero el lunes parecía no llegar nunca; el lunes, dia de la entrega de aquel trabajo de la facultad; y mucho mas importante, el lunes, dia elegido para contarle a su chico toda la verdad, esa verdad tan cruel e irremediable. Tal vez, su secreto mejor guardado, la decisión mas determinante de su vida; sin embargo, pese a lo critico del asunto, su postura siempre fue la misma, tajante.

"Rosario Rosales Rosas" pronuncio una de las jóvenes del mostrador, mientras miraba la lista y conjeturaba cuantos suspiros habian inspirado esas tres palabras. Ella se acerco al mostrador, y entregó su carpeta. En ese preciso instante se dio cuenta: No tenia la menor idea de por que estaba ahí. Ante de poder preguntar, la secretaria ya la encaminaba hacia una gran puerta que empezó a abrirse apenas la tuvo en frente. La habitación era relativamente estrecha, teniendo en cuenta la altura de las paredes, de las cuales no se podía divisar su final. Avanzo tímidamente, hasta las cortinas del final de la habitación. Las cortinas se abrieron, y revelaron una gran altar y un señor sentado en el, quien daba la sensación de ser el rey de todo. Lo era. Ella se dio cuanta de todo.

- Has pecado, y lo sabes...

Aquella gran estructura de argumentos que tenia planeada para justificarse ante se novio, termino desmoronada y empequeñecida. Todas sus excusas e ideales sobre su futuro y los menesteres personales, sobre la facultad, las inseguridades, el echo de que ella no estaba preparada; Ahora nada de eso tenia sentido. Solo habia una postura: Usted es una asesina, usted le ha negado a un alma, el derecho de materializarse y vivir.

- Perooo, él, él todavía no era naaada!! y también era mi vida!

- Él sí, fue. Incluso , él, aún lo es.

Detrás del gran altar, por un costado, apareció un infante con aptitudes demasiado avanzadas para su edad, unos 2 años. Al pequeño se le escaparon unas lágrimas, señalo acusadoramente con su dedo, y sentenció:

- Fue ella.

Hoy sali a caminar. Por momentos la impotencia, la bronca y la rabia inspiraban ganas de gritar, de correr. Termine corriendo, corriendo como un peludo. Si hubiese podido verme a mi mismo, hubiese dicho "mira ese, que peloudo". Todo estaba muy fuera de contexo; el lugar, el horario, ni tampoco mi ropa eran de lo mas adecuado para salir a correr. pero yo corria, por que cada vez que recordaba las palabras que escribiste, mi corazon de llenaba de rabia, de impotencia, de tristeza, de mierda. Soy un pelotudo. Un pelotudo que corre.

Despues de una hora de correr, caminar, aguantarme las ganas de gritar, y cruzar 8 avenidas, llegue a zonas mas elegantes decoradas con palmeras. Camine gallardamente por esas calles anchas, y cruze otra avenida. Encontre una plaza, y me sente en un banco. Observe a unos chicos jugar al fubol. Observe el cielo: habia nubes. Me aguante las ganas de llorar. Observe a un señor que caminaba con un perrito pequinés, me acerque, y le dije: "disculpe, podria caminar con usted? no piense nada raro..." Asintio con la cabeza, y comenzamos a dar vueltas a la plaza.

"Ella me dejo por que dice que no soy lindo, calculo que tambien debe creer que soy un peloudo"
El viejo dijo: "ehhh... no sabria que decirte..." Me miro un poco mas, y se dio cuenta que NECESITABA escuchar algo. "mira, ese por ejemplo" en su mano tenia un palo al mejor estilo Gandalf, una rama de arbol de esas que a uno le dan ganas gardarlas de lo linda que son; señalo un banco grafittiado con aerosol "15 634 6443 maru te amo, por favor llamame". "alla otra vez" señalo otro banco que anunciaba sentimientos de amor, firmados con nombre y apellido, era de esos apellidos con muchas "e", "i", "z" y "h". "eso es de cobarde, este chico es un cobarde. Mancha el apellido, el honor de la familia. Yo lo conozco al pibe, vive frente a mi casa..." Prosiguio la historia del pibe, se parecia bastante a la mia.
Le conte mi historia, creo qe no me creyo. Recito un discurso vulgar, ese mismo discurso que todos dicen para conformar el alma de los pobres diablos. Se dio cuenta que eso no me alcanzaba, suspiro, y comenzo a hablar más refleivamente.
Se dispuso en situacion de locutor de National geografic, y describio y analizo a las mujeres como si fueran animales, como si fueran gacelas, analizo comportamientos e intereses de la forma mas superficial y fria, para terminar con una de las conclusiones mas profundas que escuche en este ultimo tiempo. Tal vez no era muy reveladora, pero detallaba mi sitacion, me daba esperanzas
Despues, caminamos unos diez metros en silencio, y dijo "La vida solo me dio hijas mujeres, pero si tueviera un hijo, le diria que tiene que saber 3 cosas..." Y me dijo las 3 cosas, me dio 3 "secretos" que respondieron a preguntas que no hice. Me dió "secretos" que me hiceron preguntarme cosas muy simples, que nunca antes me habia preguntado.
Me deseo suerte, le chisto a su perro y le dijo"vamos chiquita". Me miro a los ojos y extendio su mano, yo le ofreci la mia, y en el transcurso de ese momento tan sincero le pregunte como se llamaba; "No tengo nombre, soy un angel, soy tu angel de la guarda" fue lo que mis entrañas deseaban que él dijera, pero solo dijo "Juan Carlos, me llamo Juan Carlos". Lastima.

Emprendi el viaje de regreso a mi casa; mientras miraba el cielo, pensaba este post, e imaginaba alguna vieja murmurando "Hoy temprano ese pasó coriendo".

Estoy tranquilo, ya por suerte, no tan triste como hace unas horas. Voy a vivir, y a seguir los consejos que me dio un viejo desconocido en una plaza lejena. Voy a confiar en que todo ocurra como él dio que iba a ocurrir. Voy a terminar este post ante sde que calamaro termine de cantar: "Mi muñeco vudu se perdio en tormenta, con mil alfileres clavados en mi corazon en ventaaAaa.... que nadie viene a comprarlo..."

Estimado Dr. Misterio,
Mi nombre es Gonzalo, tengo 11 años, y soy gran admirador de su programa. Hago siempre todos sus experimentos, y aunque siempre ensucio la casa(especialmente la cocina) mi mamá nunca se molesta, por que sabe que con usted "aprendo mientras juego".
Demás esta decir que cuando sea grande, quiero ser un gran científico, como lo es usted =)
Me moviliza escribirle esta carta ciertos acontecimientos que me parecen algo extraños.
Hace algunas semanas "traicioné" la ciencia tradicional, y por ende sus métodos de experimentación y razonamiento; deje de lado la objetividad, para hundirme en lo mágico.
"Cree su propio portal de enlace con el otro mundo", prometía aquel título. Materiales: un huevo cocido, aceite, sal, agua de lluvia, hilo y una roca. Luego, una serie de pasos demasiado sencillos en comparación de lo que usted me ha habituado. Estoy seguro de haber echo todo a al pie de la letra, excepto lo de agua de lluvia, deduje que al fin y al cabo toda el agua termina siendo de lluvia, verdad? además, soy demasiado ansioso, y esperar precipitaciones en esta época del año es muy tedioso, al igual que esperar la luna llena, como las instrucciones indicaban. Repito, soy demasiado ansioso.
En un intento de comprender simbólicamente los procedimientos, deduje que nosotros somos la roca, el hilo es el enlace, y el huevo es el "otro mundo"; el aceite, agua y sal, servían como conductores para facilitar el trayecto. La luna llena será una especie de faro, una guia para encontrar el camino correcto..? Tal vez.
Lo cierto es que desde que hice este experimento, mi habitación tiene un ligero trastorno gravitatorio que causa que mi habitación SE LLENE DE POLVO CONSTANTEMENTE lo que provoca que mi mama se enoje muchísimo conmigo. Incluso ya es perturbador que mi mamá entre a mi habitación, a MI LUGAR de la casa, MI LUGAR EN EL MUNDO. Esto nunca hubiera pasado, mi madre nunca hubiese entrado, si mi habitación se deslizara paralela y adecuadamente con el resto del universo, ella nunca hubiera entrado si el tiempo en mi habitación corriera normalmente, y no como lo hace ahora, MUCHÍSIMO MAS LENTO; Provocando que mi despertador se atrase y haciéndome LLEGAR TARDE A CLASES TODOS LOS DIAS.
Mi termómetro y barómetro enloquecieron. Mi brújula (esa que hice con su ayuda) terminó arruinándose y convirtiéndose en algo totalmente inútil, ya ni siquiera indica el norte, ahora solo gira en círculos.
Mi microscopio electrónico, televisor, y teléfono celular extrañamente no encienden dentro de mi cuarto. Lo único que se mantiene su funcionamiento es la radio a transistores(esa que venia para armar en la 3º entrega de su revista, recuerda?), y no solo que anda, si no que anda mucho mejor; antes solo sintonizaba estaciones locales, pero ahora llego a capturar radios extrajeras! Transmiten en un idioma extraño, por lo que todavía no pude precisar exactamente de que país es, además su repertorio es muy tedioso, se centra en repetir una y otra vez la misma frase:

"...humani generis mortis... humani generis mortis.."

Sabría decirme usted, cual es el problema?


Atte. Su gran admirador, Gonzalo.

En todo este tiempo, enfrente situaciones de lo mas variadas. Puse a prueba mi intelecto con planteamientos de lo mas insólitos, la mayoría de las veces, obteniendo cómodos y airosos resultados. Sin embargo, desde que ejerzo esta actividad, en estos largos 27 años de trayectoria, es la primera vez que coqueteo con lo sobrenatural, con la locura, con lo metafísico, con lo increíble. Es la primera vez que la palabra "increíble", tiene un significado tan literal.

El extraño caso llego a mis manos hace ya casi 7 meses, en los primeros dias de febrero. Una serie sucesos a lo largo del continente, personas afectadas por una particular enfermedad que no afecta al organismo, una enfermedad sin síntomas físicos. Cientos de jovenes cuyas edades iban desde los 15 a los 24 años; con actividades, gustos, forma de alimentarse, y estratos sociales absolutamente disimiles unos de otros. Cientos de personas sin nada en común, totalmente diferentes unas de otras, a excepción, de los vestigios de esta rara enfermedad: El despojo del alma.
Los cuerpos de las víctimas sufrían un abandono espiritual, quedando a merced de pequeños y primitivos reflejos de supervivencia; respiración, masticación, manifestaciones hacia el dolor, y algún que otro recurso motriz. Sus cuerpos quedaban en un perfecto y sistemático funcionamiento; pero sus mentes vacias, y carentes de discernimiento.
Continúa...


La falta de equivalencia y similitudes entre las víctimas llevaron a 6 meses de una investigacion tediosa y lenta, hasta el dia que encontré la clave a todo eso, desde ese momento, todo fue muy vertiginoso y la situacion termino desbordándome.
Fue en un intento de profundizar mas la inventigacion, pudiendo acceder, con autorizacion de los padres, al diario intimo de una de las víctimas. Su nombre era Federico, y entre cotidianidades amorosas, e improperios a sus profesores de colegio, en su diario intimo manifestaba el unico dato util de aquella paparruchada de trivialidades juveniles, en la pagina 79, la contraseña de su Messenger. Fue ahí cuando me di cuenta que el unico factor que conectaba a todas estas personas, era internet. Internet era igual es igual en todo el mundo.
Sin el mas mínimo grado de morbosidad, y dotado de un autentico deber profesional, me dispuse a revisar sus mails, en busca de alguna pista, tal vez una inclinacion hacia algun tipo de sub-cultura o religión extraña.
Entré como "no conectado", su lista tenia unos 300 contactos, 40 o 50 on line. Rápidamente entré a su correo, habia alrededor de 20 mails basura que preguntaban sobre su cumpleaños e idioteces por el estilo. En su bandeja de enviados, nada fuera de lo común. En la carpeta de borradores, el testimonio de todas sus desgracias, la redaccion inconclusa del pronostico de un cataclismo vitual:

Asunto: URGENTE!!! Este es un llamado URGENTE a todos los que usan messenger, un extraño mal deambula por la internet!!! Todavía no se sabe exactamente lo que es, pero es muy peligroso. Yo soy una víctima consiente y creo ya no tener salvacion. Pero vos todavia podes salvarte!! ESTE NO ES BROMA, ESTO NO ES UNA CADENA, ALGO EXTRAÑO RONDA EN INTERNET Y NOS ACECHA, TODOS CORREMOS PELIGRO. VIENE POR NOSOTROS! No estoy seguro si es un bot magistralmente programado, o si es el mismísimo diablo tipeando desde las profundidades del averno. Tiene la apariencia de una adolecente hermosa, responde con vehemencia y picardía, nos hace sentir importantes y amados para acrecentar nuestra alma; de la misma forma que se engordan a los cerdos, ella alimenta convenientemente nuestro espirito, para luego robarlo cuando este mas dulce, apetecible y lleno de vida. LO MAS IMPORTANTE, SU MAIL: XARIN.R@HOTMAIL.COM NO ACEPTES ESTA DIRRECION: XARIN.R@HOTMAIL.COM MANDA ESTE MAIL A TODOS TUS CONTACTOS, CUIDEMONOS ENTR


El mail estaba incompleto, tal vez por que los síntomas de la enfermedad lo sorprendieron al escribirlo, o puede que se haya dado cuenta que nadie hace caso a ese tipo de cosas.
Una ventana de conversación se abrió de repente, era ella, era Xarin:

Xarin dice:
Quien sos?
Fede dice:
Decime vos quien sos, decime vos, que sos?
Xarin dice:
jajaja
______
Xarin te está invitando a iniciar la recepción de imágenes de la cámara Web. ¿Deseas Aceptar (Alt+W) o Rechazar (Alt+X) la invitación?
______
Has aceptado la invitación para iniciar la recepción de imágenes de la cámara Web.
______
Xarin ha dejado de ver imágenes de la cámara Web contigo.
______

Xarin dice: Podes estar seguro, soy aquello que nunca vas a tener, eso es lo que soy.



El hecho de que yo este aqui, y sea capaz de escribir estas humilde palabras, se debe a una unica razón: Mi alma demasiado vieja y deteriorada para su gusto.
Se desconectó, dejándome mi alma, pero llevándose mis esperanzas. Me condeno enamorarme de lo imposible, a amar sin ilusiones, a saber que nunca voy a tenerla.

Señores:
Es imposible tipear con lágrimas en ojos. Es por eso, que este blog llega a su fin. A su triste fin.
Gracias a los pocos que tenian la costumbre de pasar por acá. Muchas gracias. Buena suerte.

Chiki: "imposible tipear con lágrimas en los ojos" hace unas horas usaste esa frase irónicamente...

Es increíblemente patético lo que haces. Llorar por amor.
Antes que nada, deberías sentirte privilegiado. No cualquiera tiene la suerte de amar; es mas, son muy pocos los que tiene la capacidad de hacerlo. De la misma forma que muy pocos estan en condiciones de ejercer el arte; pintar un cuadro, esculpir una estatua, crear música.
Hay muchas personas que pretenden coquetear con el amor, pero solo lo logran superficialmente, se comportan, suspiran, hablan, y miran, como si el mismísimo Cupido hubiese gastado todas sus flechas con ellos. Pero solo es eso, una superficialidad; es la ejecucion perfecta de la 9º sinfonía de Ludwig van Beethoven. Dedos que se mueven y tocan vaya a saber uno que instrumento que propina el sonido de la partitura mas trillada. Que es incluso una gran ejecución de un muy hermoso sonido, pero no deja de ser eso, una ejecución.

Ni hablar de aquel 90% que vive inmerso en la ignorancia. Ni siquiera pueden "intentar" apreciar una obra de kandinsky; pero sin embargo, creen estar preparados para concebir, convivir, y manipular algo tan sagrado y descomunal como el amor. Bleh.
Sí, el amor tambien es elitista. El verdadero amor.

Al ser algo tan inestable, el amor, tiene que ser un aditamento mas; y no, la mismísima finalidad de la vida.
Hay que disfrutarlo mientras dure. Nunca hay que llevarlo a un estado de agonía. Incluso, a veces es mejor matarlo en plena juventud, cuando todo es opulencia y perfeccion.

All star: Yo voy a amarla por siempre.

Chiki: Pelotudo, eso es el cuentos. Me extraña que no puedas diferenciar lo real de lo ficticio, justo vos: "Sr. Poeta".

No hay que llorar por amor, no hay que dramatizarlo. Hay que tomarlo como un regalo del cielo, un billete de 100 dolares que encontramos en la calle. Podes hacer tres cosas con ese billete:
Podes agarrarlo y ponerlo en una vitrina para venerarlo toda tu vida, e imaginar todo lo que podrías llegar a hacer con él; así, estarás ejerciendo el amor platónico e inmaculado.
Otra opción, es gastarlo compulsiva y garrafalmente, despilfarrarlo sin medir consecuencias, sin importar el mañana; ese, es el amor apasionado.
La ultima opción, es gastarlo muy de a poco y con conciencia, disfrutando cada segundo. Es la forma mas sutil y noble de hacer uso de el, pero tambien la mas tormentosa, ya que todo el tiempo tendremos conciencia de que llegara a su fin. Pensar mucho es un problema, ese, es tu problema.

Fue tan solo eso, un billete...

All star: Un simple billete...

Chiki: Sip.